Kategória: Párból család születik tanfolyam

Szülőként is boldogan a párkapcsolati tanácsadás segítségével

Posted on by Edina Marton-Árgyellán

Mikor gyermek érkezik a családba, az bizony nem csak az édesanyát és az édesapát állítja teljesen új helyzet elé, de a szülőknek párként is számos tényezővel kell megküzdenie. Sok olyan tényező van, amely megakadályozhatja, hogy felhőtlen legyen a babavárás vagy árnyékot vet a kicsi érkezése utáni időszakra. Ha úgy érzitek, nem tudtok egyedül megbirkózni a feladattal és szeretnétek olyan boldogok lenni, mint a kapcsolatotok elején, akkor a párkapcsolati tanácsadás nektek szól!

Continue reading „Szülőként is boldogan a párkapcsolati tanácsadás segítségével” →

Apa születik

Posted on by Halász Kata

A férjem nem akart bejönni a szülőszobára: kamaszkora óta dédelgetett egy képet, mely szerint ő ül egy pohár sör felett a haverokkal, míg a felesége szül, és akkor jön a hívás, megszületett a fiad! Természetesen nem így történt, a szülésem hat órája alatt keményen dolgozott ő is: tartott, amíg lógtam rajta, masszírozott, próbált velem beszélgetni, amire én, teljes elutasítással reagáltam. Pontosan az ilyen helyzetek azok, melyek sok férfi számára a feleslegesség-érzését eredményezik: mi a szerepem itt, amikor nem enyhíthetek a nő fájdalmán, még a beszédemet is elutasítja, sőt talán útban vagyok az orvosoknak is?

 

Halász Katalin, dúla épp az ilyen helyzeteken segít, hiszen tapasztalata szerint a férfiak nehezebben kerülnek bele a szülési helyzetbe. A férfiak – mivel nem élik át fizikailag a párjukban lezajló folyamatokat, és a babával sincsenek „összenőtt” állapotban – nehezebben élik meg szülővé válást.

A szülésfelkészítés része az apák felkészítése is, ilyenkor Kata megismerkedik az apa szülésre vonatkozó igényeivel is. Sok férfi tart attól, hogy megszégyenül, csak toporog majd a szülőszobán, mindenkinek útban lesz, és nem tud társ lenni. Gyakran a kórháztól, vértől való félelmük, az orvosokkal szembeni bizalmatlanság uralkodik el rajtuk. Vannak, akik a kiszolgáltatott női test látványától tartanak vagy épp a megváltozott pszichikai állapottól, melyet párjuk átél. Katalin a folyamat megismertetése révén belevonja az apát, hogy részt vegyen benne és közös megoldást találjanak.

Mégpedig azt, hogy a mama váljék kapoccsá baba és apa közt. A szülés alatt az apa (vagy más kísérő) ezt a kapocs szerepet nagyon jó ki tudja aknázni: nemcsak érzelmi biztonságot nyújthat, hanem különböző könnyen elsajátítható módszerekkel, mint például a masszázs, nagy mértékben enyhítheti a vajúdás fájdalmait. Így ő is fontos szerepet kap, nem csak ott van a kismama mellett, hanem csökkentheti fájdalmát. Így máris a tehetetlenség érzése – melyről a legtöbb férfi beszámol szülés után – csökkenthető. Fontos, hogy a kísérő, legyen az a férj, testvér, anya vagy bárki, tudja, hogy mi a feladata, tudja, hogyan segít legjobban a kismamának.
Kata felkészítésén rengeteg praktikus tanács hangzik el: mit kell vinni a kórházban, melyek a szülés egyértelmű jelei, mit kell tenni, ha ezeket tapasztalja a kismama, mi fog történni a kórházba érkezés után, milyen jogok illetik meg a kismamát, szó esik gátvédelemről, szoptatásról, a csecsemő ápolásáról is. De leginkább arra helyezi a hangsúlyt, hogy miként tudsz ráhangolódni a saját testedre, (illetve az apa az anya testére) hogyan tudod fogni az üzeneteit és együttműködni a babáddal.
Lesz egy telefonszámod – Katáé- amit bármikor tárcsázhatsz, ha később, akár már a babával elakadsz valamiben. Ha majd fáj a hátad, gyulladt a melled, hasizmod romokban, a baba meg csak sír , akkor egy ilyen elérhetőség nagy kincs. Óriási előny, hogy mindketten ismeritek őt, a párod is és te is: bármelyikötök tud tőle segítséget kérni és kapni. Ott álltok majd, a probléma leküzdhetetlennek tűnik, és akkor három megnyugtató szó és mivel te megnyugszol, a baba is. Megszületik a saját testedbe és lelkedbe vetett bizalom. Mert ilyen egyszerű – és egyben olyan végtelenül bonyolult ez.

írta: Szegedi Juli

Ne csak tervezz, készülj fel

Posted on by Halász Kata

Minden nőben, így bennem is élt a félelem, hogy túl későn megyek be az szülőszobára. Pedig nem csak túl későn, túl korán is lehet érkezni. Amikor rekordsebességgel érkező második gyerekemmel a szülőszobán feküdtem, tisztán hallottam a szomszéd szobában folyó párbeszédet: az apró fájásokat produkáló kismamát lépcsőzni és sétálni küldték, hogy gyorsítsák a szülés folyamatát. Vajon miért kell gyorsítani?

Ha szépen otthon pihensz, fürdesz, olvasol és csak akkor mész be, amikor már itt az ideje – így nagy az esélye, hogy komplikációmentesen hozod világra a babádat.

Ha tudod mikor indulj, ha ismered a saját tested, ha tudod mit jelent a csordogáló tiszta magzatvíz – láthatod, máris egy sokkal jobb pozícióból indulsz. Halász Kata, dúla szülésfelkészítésén pontosan ezeket a dolgokat tudhatod meg.

Sokakban az a kép él, hogy a szülésfelkészítés a helyes légzéstechnika és a vajúdási, kitolási pozíciók megtanulását jelenti. A tapasztalat azonban az, ez szinte felesleges, hiszen a szülés olyan folyamat, mely az ösztönös létbe helyez vissza, hiszen a nők tudnak szülni, ezzel a tudással születtek. Nem kellene orvos, nem kellene, hogy bárki is hozzáérjen a magába zárkózott nőhöz: ilyenkor a kismama megérezheti saját teste jelzéseit és ha hallgat rájuk, az ösztönei elvezetik a komplikációmentes szüléshez. Azok a nők, akik nem érzik biztonságban magukat, többnyire jobban kontrollálják az eseményeket, mint amennyire jó volna márpedig a kontroll tudatos síkra tereli figyelmüket. Így nem kerül abba az ösztönös állapotba, mely ekkor szükséges – hogy hogyan kerülhet, hogyan kapcsolhatjuk ki a tudatunkat, ebben is segít Halász Kata szülésfelkészítése. Sok kismamánál szülés közben előfordul, hogy az új helyzet és a fájdalomszint pániklégzést okozhat. Hogy ezt elkerüljék, Kata nem a helyes légzéstechnikát tanítja. Célja, hogy a pánik okát, gyökerét tárja fel és szüntesse meg, így egyáltalán nem lesz pániklégzés.
Én mindenképp ajánlom, jól fog esni néhány óra, amit magatokkal, a felkészüléssel, szülésre hangolódással töltötök. A felkészítő beszélgetést ne halaszd az utolsó pillanatra: mindenképp legyen még bőven időd átgondolni az elhangzottakat, tudj azokról egyeztetni a szülésznőddel, orvosoddal, kísérőddel.

 

Szülés menetét előre eltervezni felesleges dolog – annyi minden történhet, és ha nem az előre papírra vetett elképzeléseid szerint mennek a dolgok, még a végén csalódás ér. Halász Katalin, dúla szerint az egyes forgatókönyveket kell átgondolni, minden helyzet minden variánsát átbeszélni – ennyi kell ahhoz, hogy ne felkészületlenül menj a szülőszobára.

Az egyéni szülésfelkészítésen épp ez történik: a 4-5 órás beszélgetés során csak veled, veletek foglalkozik Kata, így a ti helyzetetekre fókuszálva tud tanácsokat adni, melyek abban segítenek, hogy a szülés során minél kevesebb váratlan helyzet merülhessen fel. A lényeg, hogy a szülők a létező összes eshetőségre felkészülve érkezzenek a szülőszobába, minden kérdés A, B és C variáns átgondolják együtt. Ott és akkor már csak szülni kelljen, ne alkudozni, egyezkedni, döntések helyességén filozófálni, ne érezze úgy egyik szülő sem, hogy tehetetlenül sodródik az eseményekkel. Felkészít arra, hogy aktív részese lehess ennek a folyamatnak, és ne azt érezd, hogy az események sodornak. Ehhez az kell, hogy együtt tudjatok működni a kórházi személyzettel, tudjatok segítséget, figyelmet kérni – ennek a mikéntjéről is szó esik. Megtanulsz nemet mondani: amikor két fájás közt a személyes adataidat firtatják, akkor utasítsd el nyugodtan a kérdéseket, melyek annyira távol esnek most gondolataidtól, hogy erőnek-erejével kellene magad visszaterelni a szülés másféle idegállapotából a napi teendőkhöz. Ez pedig kizökkentheti, elakaszthatja a szülést – ezt sem árt tudni.

De nemcsak azoknak ajánlja a szülésre való felkészülést a szakember, akik lévén első szülés, az ismeretlenbe vágnak bele. Azok is csak nyerhetnek vele, akiknek első szülésük nem épp úgy sült el, ahogyan azt tervezték. Például császármetszést átélt kismamák gyakran a szülés traumatikus élménye miatt alkalmatlannak érzik magukat az anyaságra, újabb gyermek vállalására. A traumán túl kell jutni, nem szabad azzal a gondolattal belevágni a szülésbe, hogy úgyis minden rossz lesz megint – még ha ez a gondolat kimondatlan is, csak a lelket rágja belülről. A szülés sokk: de hogy pozitív vagy negatív sokk, ez nagyban múlik a szülő nőn is, illetve ebben segít Halász Kata a felkészítéssel.

írta: Szegedi Juli

Új család születik

Posted on by Halász Kata

Hogyan készüljünk fel tudatosan a gyerek érkezésével óhatatlanul együtt járó új helyzetekre? Ha előre átgondoljuk, mik azok a tipikus szituációk, amelyek esetleg csapdahelyzeteket idézhetnek elő ebben a megváltozott élethelyzetben, akkor látni, érteni és tudni fogjuk, hogyan kerüljük el ezeket, a kapcsolatunk jó minőségének megőrzése érdekében. Szerencsére ebben szakember segítségét is kérhetjük.

 

Sajnos ma Magyarországon egyre gyakrabban romlik meg a házasság a gyerek születése után, mert a párok nincsenek felkészülve arra, hogyan kezeljék, hogy párból család lettek.

A házasság gyermek nélkül és gyermekkel sem működik magától, hiszen a jó kapcsolat kulcsa a működtetés. Mint ahogyan a házunkat átrendezzük és kitakarítjuk, vagy a virágainkat locsoljuk és átültetjük, ugyanígy ápolni kell a párkapcsolatot is. És amikor gyermekünk születik, akkor erre kiemelten kell időt és energiát fordítani.

 

Amikor még nincs gyermek a családban, akkor általában két főpillére van a kapcsolatnak. Az egyik a férfi-női szereppillér, ez a párkapcsolati pillér, a másik az otthonteremtő és gazdasági közösségpillér, ami arról szól, hogy a párok hogyan szervezzék az egzisztenciális és szociális helyzetüket. Amikor viszont gyerek születik, akkor bejön a harmadik pillér is, az anya-apa vagyis szülői szerepkör. Ha erre nincsenek jól felkészülve a házastársak, akkor sokszor felborítja az előző két struktúrát is. Szerep- és hangsúlyeltolódások történhetnek, amelynek következményeként a párok eltávolodhatnak egymástól a párkapcsolat vagy a gazdasági közösség területén. És gyakran előfordul az is, hogy a pár tagjaiból az egyik vagy mindkettő a három szerepkör (gazdasági, párkapcsolati és szülői) közül egyet részesít előnyben, ezért a többi elhanyagolódik, ennek következtében elhidegülhetnek egymástól, aminek legtöbbször válás a vége.

 

„Nagyon fontosnak tartom azt, hogy amikor még nem születik meg a gyermek, már akkor a párok tudatosan készüljenek fel arra, hogy hogyan tudnak stabil családdá válni. Ehhez arra van szükség, hogy jól tudják gondozni a házasságukat, mind a párkapcsolati, gazdasági és mind a szülői területeken.” – hangsúlyozta Halász Katalin párkapcsolati tanácsadó, aki szüléskísérőként, dúlaként is az elmúlt 17 évben sok hasonló problémával küzdő párral találkozott.

 

„Szeretném megvilágítani azt, hogy meg lehet előzni, hogy túlterhelés miatt esetleg elsüllyedjen egy egyébként jól működő hajó. Ehhez át kell látni, hogy mik azok a pontok, amik léket okozhatnak. Át kell nézni azt, hogy a kapcsolat különböző területein jól működik-e a pár a jelenben, és azt, hogyan lehet működtetni egy gyermekkel való jó együttélésben is. Az a cél, hogy ez a terhelés inkább összetartó, mint széthúzó erő legyen, inkább erősítse, mint gyengítse a kapcsolatot.
Azt is érdemes megnézni, hogy az apai és anyai szerepek, amikben a pár addig még soha nem volt, hogyan fognak működni annak tükrében, hogy az otthonról hozott minták és elvárások milyen mértékben irányítják őket. Ezeket előre át kell gondolni és összhangba kell hozni, de legalább közelíteni egymáshoz az esetlegesen különböző elvrendszereket.
Meg kell tanulni, hogy hogyan tudjuk egymás felé kifejezni a szeretetünket, hogy ne távolodjunk el egymástól. Ehhez jó kommunikáció, közös problémamegoldó rendszer, a feladatok praktikus és gyakorlatias átlátása és megfelelő önérvényesítés szükséges. Tudnunk kell figyelembe venni egymás igényeit, jól beosztani az időnket, jobb partnerek lenni a gyereknevelésben és minőségi időt tölteni együtt és szülőként is” – mondta el a szakember, aki tanfolyamain készíti fel a leendő szülőket.

„Ha egy párnál az derül ki, hogy vannak olyan területek, ahol nem teljesen működnek jól együtt, vagy az ő meglátásuk szerint még lehetne javítani a jelenlegi helyzeten, akkor addig dolgozunk együtt, amíg meg nem oldódnak a diszfunkciók és ki nem alakulnak a jobb megértések, jó kommunikációs helyzetek és tiszta átlátások minden területen.”

Megjelent: csaladivilag.hu 2015